Как построить счастливую семью. «Секс в порядке очереди»: многоженцы откровенно рассказали, зачем им несколько жен и как они все вместе уживаются Жили с мужем обычной семейной жизнью

Ежегодно в России регистрируются 1,2 миллиона браков. Но статистика не учитывает их нюансы. Например, немалый процент этих браков фиктивные, другие — гостевые, а третьи вообще заключают многоженцы. Издание «Сноб» пообщалось с мужчинами, которые имеют несколько жен, и узнало, как им живется.

Олег, 37 лет, предприниматель, Екатеринбург:

Когда я говорю, что я многоженец, меня принимают за сектанта, извращенца и кобеля. Но кобель удовлетворяет свою похоть и бежит дальше, а полигамный мужчина берет ответственность за своих жен: связи на стороне запрещены, никто никому не врет, и все добровольно. Так-то у нас вся страна полигамна, просто люди делают это скрытно и врут. Любовниц и разведенок осуждают, но в принципе это норма.

У меня была обычная советская семья: отец — военный, мать — учительница. Когда мне было 9, отец ушел от нас. Я видел, как тяжело было матери. Она, учитель, подметала подъезды, а я ей помогал. Это были девяностые, каждый выживал как мог. У нас 11 миллионов женщин в стране таких, а сейчас еще и экономический кризис. Почему я за многоженство: тут помощь идет не только женщине, но и детям ее, и государству. Мужчина дает защиту материальную, физическую, духовную.

Женился я в 25 лет. У нас был совершенно обычный брак, родилось четверо детей. Спустя 12 лет семейной жизни я встретил другую женщину. Она появилась в критический период моего брака, на фоне равнодушия и неоправданных ожиданий. Женщина питает энергией мужчину. Я подпитался и расцвел. Эти перемены заметила супруга. Естественно, она начала подозревать, но не скандалила, а вела себя по-человечески.

Я объяснил двум старшим детям, что бывают разные семьи, что я люблю двоих, и вот эта женщина будет жить с нами.

Я был счастливейшим человеком на планете: любил двух женщин, и они любили меня. Но я прекрасно понимал, что рано или поздно мне придется сделать выбор. Эта мысль на меня давила, и я принял решение жить втроем. Оказавшись в такой ситуации, я почувствовал себя инопланетянином. Мне не с кем было посоветоваться. Я нашел в Интернете единомышленников и спрашивал совета у них.

Сначала я поговорил со второй женой. Мол, у меня четверо детей, жена, с которой я давно вместе, но есть ты и есть огромная любовь, которую я не хочу терять - хочешь, чтобы я ушел из семьи? Она покачала головой. Тогда я и предложил жить всем вместе.

Спустя месяц она согласилась, и я пошел разговаривать с первой женой. Неделю она истерила, уговаривала, орала, била меня, а потом сказала: «Олег, знаешь, что самое страшное? Я знаю, раз ты решение принял, то уже не передумаешь». Через неделю мы встретились втроем. Естественно, первая встреча прошла не очень: напряжение, нехорошие слова. Еще через месяц мы стали более-менее нормально общаться: сходили в кино вместе.

Дальше был притирочный год. Но лучше год-полтора притереться, чем всю жизнь мучиться и врать, разрываясь между любовницей и женой. Я жил на два дома, но это мужчину разрывает, а жены ненавидят друг друга. Так что мы съехались. Живем в одной квартире. Места много, поэтому никто никому не мешает. Под одной крышей живем чуть меньше года. Я объяснил двум старшим детям (им 11 и 7 лет), что бывают разные семьи, что я люблю двоих, и вот эта женщина будет жить с нами. С первой женой я развелся, чтобы все были в равных условиях. В принципе ничего особо не изменилось. Первая жена гладит, стирает и убирает, вторая взяла на себя кухню и занимается детьми, младшенькие даже стали называть ее мамой. Жены занимаются не только домом. У меня есть бизнес, и я подключаю жен: кто-то работает из дома, кто-то приезжает в офис. Они сами зарабатывают себе на всякие цацки.

Самая большая проблема - ревность. В первое время скандалы из-за ревности были чуть ли не каждый день. Женщине тяжело переступить через себя. Эмоции блокируют разум, и женщины не могут увидеть все плюсы такого брака. Многоженство - не про любовь, это про гармонию. Сначала нужно обрести гармонию с первой супругой и потом уже приглашать вторую. Сейчас жены ведут себя как сестры и помогают друг другу, а не ненавидят. У них появляется больше интереса в общении и меньше работы по дому. Мы иногда ходим втроем гулять, вместе отпуск проводим. Жены вдвоем ходят вместе за покупками, в кино, кафе.

Многоженство - огромная психическая нагрузка, которая под силу только морально крепкому мужчине.

Одна женщина в семье вырастает эгоисткой. Иногда иду по улице, а навстречу мне - пара. Первая мысль: где вторая жена?! Для меня мужчина с одной женщиной - все равно что мужчина с одной рукой: они неполноценные, но я понимаю, что это норма в нашем обществе.

Я такую семью не рекомендую середнячкам . В наше время тяжело вынести одну женщину, а когда две женщины выносят мозг - это страшно. Многоженство - огромная психическая нагрузка, которая под силу только морально крепкому мужчине.

Я хочу четыре жены и не менее 15 детей. Третья жена уже на подходе, поэтому я подумываю купить дом.

Мухаммад, 29 лет, военнослужащий запаса, Махачкала:

Бывает, что мужчина пиарится на многоженстве: смотрите, я смог, смотрите, какое достижение. Я это достижением не считаю. Такой брак - большая ответственность. Кто будет несправедливо относиться к своим женам, будет кривобоким в Судный день. Так говорил пророк Мухаммед, да благословит его Аллах и да приветствует.

У моего прадеда было три жены , у деда — две, у отца — одна. Я в первый раз женился в 25 лет. Говорил супруге, что планирую жениться еще раз. Подготавливал ее к этому. Она делала вид, что относится к многоженству нормально. Но чем ближе я подходил осуществлению задуманного, тем больше видел негатива с ее стороны. Я чувствовал ее ревность и неприятие. Я говорил жене: пусть это будет кто-то из твоих подруг или знакомых, потому что с ними легче найти общий язык. На словах супруга была согласна, но всячески пыталась оттянуть этот момент. Я ей объяснял, старался, чтобы все прошло как можно безболезненнее, но мне пришлось поступиться желаниями жены. И через 2,5 года семейной жизни я женился во второй раз и живу так уже полгода.

Как мать любит своих детей одинаково, так и я люблю своих жен. Мои супруги живут раздельно: первая жена и ребенок живут в моем доме, для второй я снимаю жилье. Я долго искал подходящую кандидатуру. Хотел, чтобы жена понимала меня. Аллах миловал и даровал понимающую супругу.

По исламским канонам положено, чтобы распределение ночей было пропорционально. Но я часто бываю в командировках и так получается, что провожу разное количество времени с женами. Вторая жена с пониманием относится к этому. Я у нее спрашиваю: «Ты не против, если я очередь нарушу?» Она мне уступает. Вообще, я стараюсь в присутствии первой жены не говорить о второй, и наоборот, чтобы поберечь их психику и не будоражить ревность.

Женился я на обеих по религиозному обряду, штампа в паспорте у меня нет. Необходимости для государственной регистрации брака я не видел. В любой мало-мальски соблюдающей семье религиозный брак — обязательное условие. Если он есть, все остальное — без проблем. Больших гуляний на обеих свадьбах не было. Собрались только близкие родственники. В кругу семьи читали молитвы, после открыли стол. Танцев, гулянок и алкоголя не было, но все прошло весело.

Конечно, содержать две семьи нелегко. У меня есть постоянная работа, иногда подрабатываю частным извозом. Но финансовые трудности — не главное. Основная проблема — ревность. Первая жена, видимо, думает, что я ее предал или ее статус как-то пошатнулся. Я стараюсь не доводить до точки кипения. Жен я не знакомил и пока не собираюсь. Не знаю, виделись они или нет. Но они не готовы к встрече. Первая жена видела на фото вторую, но не от меня. Я стараюсь с ней об этом не говорить.

Со второй женой у меня тоже будут дети. Мои дети должны друг друга знать, даже вопроса такого не стоит. Жены со временем свыкнутся, и я их тоже познакомлю.

У меня много друзей-многоженцев , я даже знаком с многоженцами среди христиан. И друзья, и родственники относятся к этому нормально. Я не скрывал свою женитьбу.

Многоженство решает множество социальных проблем: оно уменьшает число старых дев, разведенных с детьми и вдов. Многоженство — не временные отношения, а полноценная семья, где мужчина берет на себя ответственность за женщину. Думаю, в дальнейшем общество начнет относиться к этой форме брака лояльнее. Оно созреет и вскоре осознает необходимость многоженства.

Традиционные роли мужчин — добытчика, опоры, защитника — современными женщинами не востребованы. Мужская роль требует соответствующей женской роли. Но социализация современных женщин больших городов происходит по принципу унисекс, поэтому традиционные женские роли — мать большого семейства, хранительница очага, домашняя хозяйка — тоже уходят в прошлое. Поэтому свои представления об идеальном мужчине лучше начинать с честного определения себя.

В современном мире женщина стоит плечом к плечу с мужчиной. И частенько именно она становится добытчицей, главой и опорой семьи. А еще и защитницей. Поскольку именно ей приходится разбираться с ЖКХ, школьными учителями и прочими неспокойными структурами. Об этом и статистика свидетельствует. В результате анализа характера взаимоотношений в современной российской семье можно сделать такие выводы:

отношения равенства между супругами становятся преобладающей тенденцией;
для супружеских отношений специфичен уравнительный характер;
вопрос о главе семьи трансформируется в проблему лидерства. При этом в одних семьях лидером может быть женщина, в других — мужчина, то есть лидерство экстраполируется на определенный вид жизнедеятельности семьи;
мужчина зачастую является главой семьи чисто формально, только согласно сложившейся традиции;
по данным социологических опросов, в каждой пятой семье властные полномочия у жены, в каждой шестой — у мужа;
наличие в большей части семей одного субъекта властных полномочий создает условия для внутрисемейного конфликта;
идет процесс активной феминизации современной семьи. Женщина все чаще занимает в семье лидирующее положение: именно она, в основном, распоряжается бюджетом семьи;
женщине-матери принадлежит ведущая роль в воспитании детей;
заработок женщины во многих случаях существенно не отличается от заработка мужчины или является более высоким;
женщина часто является настоящей домоправительницей, то есть, распределяет между членами семьи обязанности по домашнему хозяйству.

Статистика, как и факт, штука упрямая. Хочешь не хочешь, а заставит задуматься. И получается весьма интересная картина. Жизнь, общественные и социальные изменения изо всех сил сигналят: "Мир поменялся. Поменяйте и вы свои ожидания. То, чего вы ждете, осталось в прошлом. Это мечты ваших мам и бабушек. Вам, современным молодым женщинам, предстоит открывать новые дороги во взаимоотношениях с мужчинами, создавать новые ценности!"

Но мы не хотим видеть и слышать. Нам удобнее застрять в традиционных критериях и мучиться от невозможности воплотить желаемое в жизнь. Это я про Героя. А теперь про отношения.

Что же ждет от брака современная женщина?

Миф № 1

Найти пару и обрести счастье в браке — становится супер идеей огромного числа людей. Женщина ждет от брака сказки и исполнения всех ее желаний.

Это большое заблуждение. Во-первых, ничего сказочного в жизни вдвоем нет. Есть жизнь: разная, порой счастливая, порой проблемная. Просто жизнь вдвоем. Вдумайтесь в эти слова. В них глубокий смысл. Жить вдвоем значит, сохраняя свое внутреннее пространство и внутренний мир, частично разделить его с партнером.

Жизнь вдвоем не отменяет ценности задач каждого партнера, его устремления и мечты. Жить вдвоем, значит помочь другу сделать жизнь как можно более полной, осмысленной, счастливой. Не присваивая друг друга, не загоняя в удушливые рамки.

Миф № 2

Ожидание женщин от брачных отношений часто связано с желанием понимания и полного разделения эмоций. "Мы должны быть предельно открыты друг другу", — говорят они. Это второе заблуждение. Предельная открытость похожа на жизнь под ярким светом прожектора. Все время жить при ярком свете невозможно, наступает усталость и раздражение. Кроме того, есть большой спектр переживаний, иногда случайных и мимолетных, но захвативших вас на какой-то период времени, о которых совсем не стоит рассказывать своему партнеру. Хотя бы ради его спокойствия. Обсудите это с надежными друзьями.

Миф № 3

Еще один камень преткновения — желание женщины, чтобы мужчина решал все жизненно важные вопросы. Но когда он начинает их решать, естественно, по-своему, то возникает буря негодования.

Если полномочия на принятие решений отданы в руки мужчины, то придется им подчиняться. Тогда вопрос "А почему я должна...?" абсолютно неуместен и провокационен, ведет к конфликту и выяснению отношений. Последовательность в желаниях и поступках — важная часть союза между мужчиной и женщиной.

Миф № 4

С брачными отношениями женщины связывают желание защищенности. Это касается и имущества, и социального положения. Но при этом они стесняются обсудить со своим избранником финансовые условия брака. Страх заключения брачного контракта приводит женщин в ступор. Он же подумает, что я его не люблю, что я меркантильна. А когда я, пылая любовью, хочу сходить в ЗАГС, чтобы отдать наши высокие отношения в руки закона, — я честная женщина, потому что в белом! Хотя практически это один и тот же шаг. Ханжество, замешанное на сказке о романтической любви, мешает выстроить честные партнерские отношения. Ни странно ли, что два взрослых человека, собирающиеся связать свои жизни, да еще и привести в мир новые, стесняются обсуждать материальную основу будущей семьи. Язык нам нужен не для того, чтобы высказывать друг другу восторги совместного полета, а для того, чтобы обсудить жизненно важные вопросы. Вы же осознаете, что еда, одежда, жилье, образование, спорт, отдых — все это требует инвестиций, выраженных в денежном эквиваленте. Стыдно обсудить и договориться с самым близким человеком? А думать об этом и молчать, либо обсуждать с подружками — не стыдно. Ах, да, у вас же любовь, как можно говорить о деньгах! Это опять она, злодейка, со своими образами Лауры и Петрарки вмешалась! Во времена давние этими вопросами занимались свахи и родители. Мы повзрослели, теперь придется самим!

Что делать женщине?

Вариант первый:

Оставаться убежденной сторонницей традиционно-патриархальных отношений между мужчиной и женщиной. В конце концов, Вы непременно встретите своего мужчину. Будет ли отличаться ваша реальная жизнь от сказки, решите уже в браке.

Вариант второй:

проснуться от сладких снов о прошлом и смело посмотреть на меняющийся мир;
отделить общественные установки и массовую истерию от мира собственных желаний и представлений о современных отношениях мужчины и женщины;
четко определить свои ожидания от отношений с мужчиной, которые отвечали бы вашим истинным, а не придуманным запросам;
для гармоничных отношений двух личностей необходимо отменить в своем внутреннем государстве частную собственность на человека;
помнить, что вы никогда не живете в браке с тем человеком, за которого выходили . Он будет меняться, проходя свои естественные мужские кризисы. Ваша задача следовать за этими изменениями. У женщин личностные кризисы происходят значительно реже.

Елена Новоселова

Комментировать статью "Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях"

Еще по теме "Современная женщина - роль в семье. Отношения мужчины и женщины в 2020 году":

Это не такие отношения, которые, я считаю, правильно видеть детям для их собственного воспитания. Ну и я лично не понимаю, зачем люди создают такой брак и держат его на таких услоаиях 05.06.2018 Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях.

Общение играет разную роль в жизни мужчины и женщины. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Ну, вот как-то мне не вериться, что 24-летний молодой мужчина будет растить усыновленного малыша и не сделает со временем...

Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Не, у нас общий бюджет уже лет тридцать, но в одном месте (физически) он лежал, когда всю зарплату выдавали только В современном мире женщина стоит плечом к плечу с мужчиной.

Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях. Мужская роль требует соответствующей женской роли. Но социализация современных женщин больших городов происходит по принципу унисекс, поэтому традиционные женские роли...

Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях. для супружеских отношений специфичен уравнительный характер; вопрос о главе семьи трансформируется в проблему лидерства. Страх заключения брачного контракта приводит женщин в ступор.

Многодетная семья: отношения, условия жизни, воспитание детей. Рассуждая на эту тему, сторонники многодетности чаще всего приводят в пример патриархальную русскую семью. Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях.

Такая, которой отношения нужны только чтобы не быть одной - это точно неудачный вариант. У нынешней подруги дня не проходит, чтобы к ней на работе, в метро, в пробке и т.п. кто-нибудь не подкатил. Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях.

Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Семейные отношения. Так это вообще-то может быть и на самом деле, что в начале отношений такая страсть, а со временем она обычно проходит, странно что...

Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на Простите,что не говорю о любви,но яя как-то вообще считаю,что для долгой счастливой семейной жизни страстная любовь не главное Близкие по теме Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях.

Навеяло. Я поддерживаю идею мужской и женской роли в семье. А как современная женщина может быть женственной, но не беспомощной идиоткой? образец и идеал Ловушки в отношениях мужчины и женщины. Ловушка 7. Настоящая женщина, настоящий мужчина!

Раздел: Секс (роль мастурбацыы в женщин). роль мастурбации в жизни женщины. её роль в жизни мужчины и так очевидна:) мне 30, замужем, нельзя сказать, что это для меня...но я научилась стимуляции этой самой зоны лет в 15, по книжке " Женская сексопатология"...

Измена. Семейные отношения. Я была в роли любовницы, но мне было 18 и я была безумно влюблена. Зная, что говорят мужчины в подобных отношениях о своей семье. теперь позади 8 лет брака и понимаю, что сама как жена делаю многое из того, что раньше казалось непонятным.

Семейные отношения. За последние 15 лет представления россиян о роли женщины в воспитании детей не претерпели кардинальных изменений. При этом мужчины чаще женщин хотели бы, чтобы, родив детей, женщины посвятили себя полностью семье (17 и 12%), реже...

Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях. Ловушки в отношениях мужчины и женщины. Ловушка 7. Настоящая женщина, настоящий мужчина! Когда мы говорим о семье, то она является системой взаимосвязанных ролей мужа и жены. Брак.

Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях. Страх заключения брачного контракта приводит женщин в ступор. Он же подумает, что я его не люблю, что я меркантильна. Вариант первый: Оставаться убежденной сторонницей традиционно...

Измена. Семейные отношения. Когда в семье кризис. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.

Современное состояние межполовых отношений:). Психология. Семейные отношения. В этом смысле женщина должна быть для мужчины слабее, меньше зарабатывать, иначе, он не сможет выполнять свою роль в семье, которую он для себя выбрал и ради которой...

Роль мужчины и женщины в обществе. Отойду в сторону от всех последних дисскусий и вот что хочу спросить Роли мужчины и женщины в семье. Отношения в браке. Суть этой социальной болезни состоит в том, что мужчина в возрасте 18-35 лет предпочитает вести себя...

Семья – не сказка, а жизнь вдвоем. 4 мифа о брачных отношениях. Очень хорошая и точно характеризующая правильные и гармоничные семейные отношения! Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами.

Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание.

Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

Что бы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь – нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит – значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» – нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

1.Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой – любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после не отвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака – ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов – эмоциональная зависимость.

2.Жизнь в браке – это не один большой праздник.

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3.Супруги действительно должны быть одного социального уровня.

Золушка и Принц – это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино – нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4.Супруги должны развиваться вместе.

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти – бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор – балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод – нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу – любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально – разделить интересы супруга, хорошо – не мешать.

5.Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины – быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тетка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6.Друг друга нужно принимать.

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет – хорошо, не будет – то же хорошо.

7.Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен.

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8.У каждого могут быть свои интересы и желания. У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени – повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время – это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9.Долго живут в браке люди с близкими темпераментами.

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10.В доме обязательно должно быть животное.

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.
А еще животные спасают от

11.Секс в браке не главное.

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12.Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела.

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить – это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа – не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака – это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь – это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1.Не били тарелки и не колотили мебель.

Максимум что можно добиться таким поведением – это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями – «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.

2.Не рвали фото, одежду и прочее.

То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.

3.Не уходили пожить к маме.

К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.

4.Не старались делать намеренно больнее друг другу.

Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее – это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы», это вопрос вторичный.

5.Не манипулировали ребенком.

Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Живите счастливо,

Еще совсем недавно мы были обычной семьей. Жили втроем: я, муж и дочь-малышка. Мы с супругом работали в разное время: он был занят до 10 вечера, а уже была свободна в пять, бывало даже в три. Плюс ему приходилось частенько отлучаться в краткосрочные командировки. Видимо такое положение создавало некую неудовлетворенность, дефицит внимания и мелкие бытовые неудобства.

По работе я сталкивалась с молодым парнем, он был наш знакомый. Приятный, обходительный, спортсмен. Он несколько моложе меня и мужа. Мы часто разговаривали, уходя вместе с работы. И вот как-то меня осенило, что я ему нравлюсь. Он предложил ходить со мной в детский сад за ребенком. Мне было не скучно, он провожал до самого дома, так что его присутствие было очень удобно. Тогда я еще училась заочно в институте и он начал помогать мне по учебе.

Однажды мы шли к нему делать курсовую, дурачились, и тут я оступилась - высокие каблуки не простили такой выходки: ногу очень больно подвернула. Доковыляла с его помощью. Уселась на диван. Он тут же кинулся к холодильнику, наковырял льда в пакетик, приложил и заботливо уселся рядом, обтирая мне сустав мокрым полотенцем. Он нежно касался моей ноги. Вдруг я ощущаю, как он начинает поднимать свои руки от щиколоток и выше. Мы начинаем целоваться, а дальше желание нас сносит и все свершается. Тут меня понесло: встречи, прогулки.

Приезжаю однажды домой, а муж уже с работы вернулся и дочку из сада забрал. Сидит, молчит, долго смотрит. Говорит: "Ты головой думаешь, когда что-то делаешь? Еду в троллейбусе и вижу, как вы в сквере зажимаетесь. И это там, где все наши знакомые ходят".

Я, понятно, в шоке. Мелькает мысль, что сейчас меня побьет. Но он, вздыхая, говорит: "Ходить будете или к нему домой или к нам. Нечего на виду у всех чудить". Я его еще успокоить хотела, попросила не переживать. Весна, мол, все пройдет. Однако время шло, а чувства только разгорались. Даже начала размышлять, а сможет ли мой новый мужчина принять дочь как свою? В общем, сложно стало. И вот муж однажды говорит: "Приводи в пятницу своего". Я подумала и решила, нужно как-то разбираться в ситуации, а тут вроде и повод.

В пятницу пришла пораньше, забрала детку, наготовила еды. Пришел мой молодой, принес шампанское. Пока мужчины говорили, я малышку спать уложила. Прихожу, а они уже сидят, вроде поговорили - беседа, похоже, была нейтральная. Выпили шампанское вместе, телевизор посмотрели, тут муж вышел куда-то. А я расслабилась и бокальчик игристого меня успокоил. Мой подсел, провел рукой по плечам. Начала его обнимать, и тут наблюдаю, как зашел муж, стоит и смотрит на меня, а я остановиться не могу и из объятий своего не выпускаю. Мгновение спустя поняла, что меня обнимают уже с двух сторон.

… Утром лежу между двумя мужиками и понять не могу: что теперь? А мужики как ни в чем не бывало чай пьют, обсуждают что-то. А я тихая, как мышь, только с ребенком иду гулять. Дальше стал мой дружок иногда оставаться у нас на ночь.

Через некоторое время он пригласил всю нашу семью на юбилей своего отца. Мы приехали. Они с матерью все выспрашивали про наши дела на работе, какие планы на жизнь вообще, девчушку нашу приняли как свою внучку. Так и отдохнули. Дело к ночи близилось, такси вызвали и поехали всей нашей семьей домой. Дочку спать уложила, ушла в спальню. А наутро снова проснулась от объятий четырех рук.

Спустя несколько дней замечаю, что в шкафу появились незнакомые вещи, а муж все свое с двух полок вместил на одну. Вечером он вместе с моим молодым вернулись. И тут сразу прояснилось в моей голове, что за разговоры велись на юбилее. Это же были смотрины! К нам приглядывались и одобрили. Так вот у меня появился второй мужик в доме.

Потом мы переехали в другой город. Уже все вместе. Оказалось, что оба мужчины между собой легко сошлись. Я забеременела, родился у нас сын и было видно, что гены младшего победили. Затем судьба подарила нам дочь - старший муж проглядывает в милом личике.

Вот такая история. Не знаю, могло ли быть как-то по-другому, но меня все устраивает: и в поездки всегда со мной кто-то едет, и дома нормальные руки есть. Что будет дальше - не загадываю. Так и живем.

Создание семьи — ответственное занятие. Если сегодня мы живем в цивилизованном мире и придерживаемся определенных правил морали, то в далекие времена все было по-другому.

Сегодняшние женщины изо всех сил стараются быть стройными, ведь именно таких любит большинство мужчин. Но если бы мы вдруг перенеслись во времена крестьянской Руси, то на худосочную барышню никто бы даже не обратил внимания, отдав предпочтение розовощекой пампушке. Да, мужчинам, кстати, тоже пришлась бы по душе жизнь в том времени, ведь раньше на Руси измена вовсе не считалась прелюбодеянием, а была всего лишь блудом.

Тощих в жены не берут

Идеалом красоты на Руси многие века была полнотелая и широкобедрая женщина, пышущая здоровьем. В те времена мужчины совсем не жаловали худышек. Худоба была символом либо нищеты, либо болезни. Также сваты в те времена боялись взять «ялицу», то есть бесплодную девушку. Считалось, что худые девушки не смогут забеременеть или выносить ребенка. У них зачастую узкий таз, поэтому в древности они часто умирали при родах либо же погибал ребенок. Так или иначе, худобу наши предки считали признаком уродства, вырождения.

На щечке родинка, а в глазах любовь...

Сейчас родинка на щечке — синоним красоты, а раньше обладательниц таковых замуж не брали. Любые отметины на теле — большие родимые пятна, родинки — считались серьезными недостатками для будущей невесты. Наличие небольшой царапины, болячки и даже насморка могло поставить под угрозу будущее замужество девушки. В связи с этим невесту старались никому не показывать и все царапины, ушибы залечить именно перед свадьбой.

Была здоровая, стала худая

Невест перед свадьбой тщательно охраняли еще и потому, что находились «доброжелатели», которые пытались помешать свадьбе. Например, царь Михаил Федорович захотел жениться на бедной дворянке Марии, а его мать эта кандидатура не устраивала. Когда должна была состояться свадьба, невеста заболела. Причина заболевания была проста — девушка отравилась пирожными с несвежими взбитыми сливками, которые ей подсунула мать Михаила Федоровича. Хотя со здоровьем у нее все было хорошо, этот факт стал причиной расторжения помолвки. В то время в ход шло все — и колдовские заговоры, и женские хитрости.

Принарядиться на выход

Если девица не могла в одиночестве покинуть стены родительского дома, то замужняя женщина не имела права куда-либо выйти, даже в церковь, без разрешения супруга. Зато если уж покидала семейное гнездо, то при полном параде: насурьмив брови, нарумянившись и набелившись, «притом так грубо и заметно, что кажется, будто кто-то пригоршней муки провел по лицу их и кистью выкрасил щеки в красную краску».

Жены знатных людей ездили в закрытых каретах, обтянутых красной тафтой, где «восседали с великолепием богинь». Лошадь украшалась лисьими хвостами. Рядом бежали прислужники.

Стегать — наедине

«Домострой» (свод правил и наставлений XVI века) ввел некоторые ограничения в привычные отношения. Бить жену рекомендовалось «не перед людьми, наедине поучить» — «плеткою вежливенько побить, за руки держа». Звучал в сборнике и другой призыв к гуманности: «...ни по виденью не бите, ни под сердце кулаком, ни пинком, ни посохом не колотить, никаким железным или деревянным». Потому что кто «с сердца или с кручины так бьет, много притчи от того бывают: слепота и глухота, и руку и ногу вывихнут и перст, и главоболие, и зубная болезнь, а у беременных жен и детем поврежение бывает в утробе». Иностранцы дивились, что при всем при том «русские жены в частом битье и бичевании усматривали сердечную любовь, а в отсутствии их — нелюбовь и нерасположение мужей к себе».

Ночь с чужой женщиной — блуд, а не прелюбодеяние

Секс с незамужней или холостым вообще не считался прелюбодеянием и назывался «блудом». Мужчин за него зачастую не наказывали, а женщин могли сослать в монастырь или дать плетей. Прелюбодеем считался тот, кто имел на стороне длительную связь с чужой женой или любовницу и детей от нее. Правда, рассматривались и другие варианты — например, в «Правосудии митрополичьем» (XII век) рассказывалось о двух женах, живущих с одним мужем, а в «Сказании об убиении Даниила Суздальского и начале Москвы» (XVII век) два «сына красны» боярина Кучки «жыша со княгиной в бесовском вожделением, сотонинским законом связавшися, удручая тело свое блудною любовною похотною, скверня в прелюбодействии». Неверного подвергали штрафу в пользу церкви.

Уличенная в блуде замужняя женщина должна быть бита кнутом, а затем несколько дней провести в монастыре, питаясь водою и хлебом. После чего ее вторично бьет муж за запущенную дома работу. Мужа же, простившего блудницу, следовало подвергнуть наказанию.

Гостю — водку и поцелуй

Демонстрация жены гостю была величайшим знаком почтения. В 1643 году князю Льву Шляховскому так понравился голштинский посол Адам Олеарий, что он увел его в специальный зал. Вскоре туда вошла жена в пышном наряде. Посол должен был взять у нее из рук рюмку водки, пригубить и, если муж подаст знак, поцеловать хозяйку в губы.

«К нам вышла его жена, очень красивая лицом... и в сопровождении прислужницы, несшей бутылку водки и чарку. При входе она сначала склонила голову перед мужем своим, а затем передо мной, велела налить чарку, пригубила ее и затем поднесла ее мне, и так до трех раз. После этого граф пожелал, чтобы я поцеловал ее. Не будучи привычен к подобной чести, я поцеловал ей только руку. Он, однако, захотел, чтобы я поцеловал ее и в уста. Поэтому я, в уважение к более высокой персоне, должен был принять эту согласную с их обычаями честь».

Снохачество — простительный грех

«Нигде, кажется, кроме России, нет по крайней мере того, чтобы один вид кровосмешения приобрел характер почти нормального бытового явления, получив соответствующее техническое название — снохачество», — писал Владимир Набоков. Это повсеместная практика в русской деревне, при которой мужчина — глава большой крестьянской семьи (живущей в одной избе) — состоит в половой связи с младшими женщинами семьи, обычно с женой своего сына (связь свекра с невесткой, называемой сноха). Эта практика получила особое распространение в XVIII-XIX веках, сперва в связи с призывом молодых крестьян в рекруты, а затем и в связи с отходничеством, когда молодежь уходила работать в города и оставляла жен дома в деревне.

Надоела жена — иди в монастырь

Если семейная жизнь совсем разладилась и на мир между супругами нет надежды, то один из них может уйти в монастырь. Коли уйдет муж, а жена его снова выйдет замуж, ушедший может стать священнослужителем, даже если прежде варил пиво. Если же жена бесплодна, то, отправив ее в монастырь, мужчина имеет право через шесть недель снова жениться.

В кодексе норм «распуста» (развода), входящего в состав «Устава князя Ярослава» (XIII век), приводились поводы развода с женой: в случае прелюбодеяния, подтвержденного свидетелями; из-за общения с посторонними без разрешения; за покушение на жизнь мужа или несообщении об угрозе такового. Жена, в свою очередь, могла попросить развода, если благоверный «клеветнически обвинял ее в измене» (без доказательств). Поводом также могло послужить длительное безвестное отсутствие второй половины, когда местонахождение неизвестно.

Четвертый брак — вне закона

Церковный брак в православии трактует повторный брак как нежелательный. Каноническое право дозволяло только три брака. Святитель Григорий Богослов говорил: «Первый брак — закон, второй — понуже прощение слабости ради человеческия, третий — законопреступление, четвертый — нечестье, понеже свинское есть житие». Тем не менее вдовцы и разведенные женились — и по третьему, и по четвертому разу. Церковь хоть третий брак и порицала, но все-таки считала, что это лучше, чем жить во грехе. А вот четвертое по счету обзаведение семьей однозначно считалось незаконным. Брак подвергался немедленному расторжению, а священник, повенчавший такую пару даже по неведению, лишался сана.

Хочешь жену — занавесь иконы

Выполнением супружеского долга, хоть и было это делом законным, предпочитали Господа не оскорблять. Перед тем как приступить к делу, снимали нательный крестик. Если в комнате висели иконы с ликами святых, их тщательно завешивали. В этот день предпочтительнее было не посещать церковь, а уж если возникала непреодолимая необходимость, то только тщательно обмывшись и переодевшись в чистое.

Вдова — глава семейства

Женщина, потерявшая мужа и больше не вступившая в брак, автоматически получала все те права, которых была лишена в браке. Она управляла имуществом, становилась полноценной хозяйкой в своем доме и главой семьи, если таковая имелась. В обществе вдовы пользовались уважением.